有時候我覺得自己常常繞了一大圈，不知道自己在做什麼。有時候覺得自己痛苦頹喪，失志悲傷，空虛疲乏無以名狀。或許是一種渴慕，一種力量，讓我走到今天，也許今後我也會渾渾噩噩的走下去，只願我這一生不再迷惘，不再憂傷。
有時候想做些什麼來填補空虛，於是開始寫作。當然上班也寫，上班時寫的更凶，因為工作內容就是寫出新聞稿，不是指那種公關發給媒體的新聞稿，而是寫在網路上給網友看的稿。這種稿寫起來不難，找題目比較困難。不過最近也開始慢慢習慣了。
有陣子我沒有繼續在這個部落格發言，一開始是因為在Techbang的工作讓我變得更忘我，接著父親的躁症更加嚴重，甚至嚴重到我們不知道有更重大的疾病。父親的騷亂影響了母親的身心狀態，口角與拳腳相向都有過，而最後母親暫時離開了家，我們也漸漸遠離這個家，但這樣的日子沒過多久，父親不知為何倒下了，送到了一間急診無比忙碌，只能任由父親幾乎無法清楚表達自己的狀態，直到數日後發現多重器官衰竭，進入醫院約一週後，父親就這麼故去。
當下我真的有種解脫的感受。
可惜我不知道變化來得更快。
父親遺留下來的只有痛苦。除了繼承家鄉共同持分的幾塊地，家裡當下是一團亂，而我的精神狀態也是一團亂，累積下來的結果就是被單方面強迫辭職。雖然我知道公司辭退人有公司的角度與理由，而實際上我的上司當時也相當關心我，希望瞭解問題，但我當時的狀態實在是有如斷了桅桿的船，以前出現的風暴無力招架，只能拼命禱告。
我一直記得，當時我的禱告，有九成是一直在求救。
因為我不知道該如何求救，表達的方式已經被父親的高壓管教與獨裁風格摧毀的幾乎絕無僅有，我也不知道還有什麼力量能夠幫助我，如果有神的話，傾聽我的禱告吧。
深切的痛哭之後，不久傳來父親送醫的消息，很快的父親去世了。
我有種既是解脫，又是深刻罪惡感的複雜感受。
工作沒了，存款很快見底，家裡這時候則進行了重新隔間的整修，過去這個家只有父親的意見是意見，不論何事，只有他說不，沒有別人能夠與他對等爭辯，也無法好好的進行談話，一切只能順著他的心，他的話。他的態度目空一切，自大無比。儘管他自從得了躁症之後，心裡的自卑也一直讓他越顯孤僻。而一切的不滿宣洩就是他的家人，我的母親與我們兄妹。
有時候我似乎顯得習慣將事情藏在心裡，什麼也不說，有時候我覺得我必須表現出能給人倚靠的印象，卻忘了我也需要宣洩的出口。我想這幾年只寫公司要我寫的東西，反而對自己的部落格放空，或許因為這樣，我才會那麼缺乏表達的直覺。
目前的工作有一份不錯的薪水，不錯的意思不是數目很大，而是我認為非常夠。也許除去心裡的膿血之後，對於慾望的要求也減少了。對於金錢的掌控雖然猶有不足，卻也不算太糟。工作的內容還是我最喜歡也最習慣的，現狀已經滿足，也許我開始需要下一步。
雖然不知道下一份工作會有什麼挑戰，不過最近的作法是準備打造自己的作品簿，並且申請一個獨立而且私有的網域。網域的部分已經完成了，而這個部落格也許還會繼續作為心情抒發的地方，也許只是用來練字，但域名的部分會有些修改，歸類到自己的域名之下。
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